Efectivamente y no

Este ha diferencia de el otro post si es por la película que se estreno hace poco llamada Iron-man. Partía como una de las favoritas para competir contra la inminente vuelta a las andadas del Doctor Jones y aunque el éxito de taquilla la avala, las pretensiones de recaudación de la nueva cinta de Indiana van a dejar a atrás a todos los competidores, se espera que recauden una cifra similar a la de El señor de los anillos: el retorno del rey, o Titanic las dos más taquilleras de la historia.

Como película no está mal, digamos que se trata de una película para ver tranquilamente aunque puede decepcionar a algunos fans del hombre de hierro ya que la interpretación de Robert Downey Jr. no está a la altura del heroe sin embargo esta carencia la compensa Gwynet Paltrow que ha sabido transmitir la dependecia que sufre la protagonista femenina del gran heroe de hierro.

Aunque como he dicho la película no es mala no llega a estar a la altura de la que se presupone como gran película de este año, Indiana Jones. Seguimos a la espera de que vuelva nuestro amigo Batman con “the dark knight” o de manera más lejana Peter Parker con spider-man 4 o la nueva entrega de Superman.

Pues como dice el titular, voy a hacer una especie de reflexión acerca de los superheroes. Todo esto me surge al ver películas del estilo de iron-man. No voy a entrar a valorar las películas sino todo el mundillo este de los superheroes.

Una de las reflexiones a las que llego es que no hace falta que hayan tenido lugar extrañas mutaciones en tu ADN ni que te haya caido una bomba nuclear cerca….que esa es otra… lo único que necesitas es un presupuesto casi ilimitado para poder confeccionarte tu propio superheroe. Ahi tenemos a batman que no tiene ninguna habilidad especial o sobre humana pero que ahi está el tio, defendiendo Gotham, pobrecillo una ciudad tan decadente y el sin poderes, pero para eso tiene sus gadgets que le sirven de ayuda en cualquier momento, vease el batmovil,batcinturon, batbomba y mil batchismes más. Bueno al menos batman tiene un pase por que en algunos momentos tiene que liarse a pegar y por lo menos… pero Iron man no deja de sorprenderme. Para los que no lo sepan es un señor con mucho talento y dinero que se construye su propio heroe, esto si que no tiene merito amigos, construirte un robot y no enterarte de ni un golpe ni de nada….no hombre…asi no.

Por el contrario tenemos otra clase de heroes que por mutaciones, picaduras sospechosas o radiaciones han adquirido poderes sobrehumanos. Estos si se dejan la piel luchando por sus congeneres sin poderes aunque estos los rechacen y los odien. Lo que más cabe destacar es que los superheroes de esta clase se llevan una clase de palizas…pero palizas y cuando más cansados y heridos están encuentran un poquito de coraje que les ayuda a derrotar al malo de turno.

Y el caso que a mi más me asombra es el de superman. Pobre y desgraciado hombre. El heroe de toda la historia de los comics con más poderes, el tio más duro de la historia. Innifugo, vista de rayos x, dispara rayos laser con los ojos, sopla vientos gélidos, vuela a hipervelocidad, su cuerpo es más duro que el acero, mil poderes más pero es vulnerable a la KRYPTONITA , a la kryptonita señores no a la polipiel, ni a la hojalata. Como sabemos se trata de uno de los materiales más comunes en nuestra querida tierra ya que el pobre superman se las ve siempre con que alguien tiene una pulsera de kryptnita, un pendiente o mil posibilidades más. Sus enemigos no tienen problema ninguno en encontrar krytonita siempre. Superman hombre haz algo, no ves que te estan toreando, coge toda la krytonita y quemala o algo pero que te tienen amargado tanto amenazarte con Kryoptonita.

Bueno esto es todo por ahora sobre los super heroes, que no es poco. Pronto volveré con los finales predecibles y estupidos de películas.

Hace ya tiempo escuche rumores acerca de que se pretendía llevar a la gran pantalla la serie de dibujos animados de Goku, concretamente la primera parte en la que es un jovenzuelo con cola de mono.

El reparto original ha sido cambiado varias veces, ya sabemos como se las gastan en Hollywood, y el reparto final ha suscitado algunas críticas por parte de los más puristas seguidores del joven luchador y es que el protagonista, Justin Chatwin, no es asíatico y de hecho la mayoría de personajes principales no lo son.

La única cara asiática conocida por el gran público es la de Chow Yun-Fat, al que vimos en la tercera entrega de piratas del caribe. Una vez se ha reunido el reparto que la productora a creido correctoel rodaje ha comenzado. Aun no se sabe demasiado sobre la historia, solo se sabe que goku ira a la escuela y que no ira vestido con el clásico kimono rojo con el que estábamos acostumbrados a verlo.

    Bueno en esta entrada seré realmente breve, para variar. Como todos sabemos Granada es una ciudad eminentemente turística. Por nuestras calles podemos encontrar paseando desde ruidosos italianos, pasando por los clásicos guiris con calcetines hasta arriba, calzando unas chanclas y colorados, hasta llegar a los silenciosos alemanes.

Pero hay un grupo que pasa bastante desapercibido pese a su número tan abundante en nuestra ciudad. No son ruidosos, tampoco son muy grandes ni nos obsequian con unos atuendos cuanto menos curiosos. Van por ahi caminando con sus gorros playeros y con sus cámaras realmente pequeñas y esa cara de eternos sorprendidos.

Al ver estas personas andando por Granada, al margen de cualquier observación cómica, puede pensar alguien: ¿Tan bonita es la ciudad cómo para que esta gente atraviese medio mundo?  Pues habría que preguntarles a ellos, para que nos dijeran que le atrae tanto.

Solo esperemos que los que han venido en estas fechas disfruten las fiestas y no se vayan asustados por un botellon espontaneo que se encuentren en cualquier zona sin vigilancia ya que estos son los turistas perfectos. Silenciosos, respetuosos e…impresionables.

Me he permitido esa licencia en el titulo ya que me ha parecido una gran película policiaca de las que ya no confiaba encontrar.

La historia nos situa en nueva York a finales de los ochenta, un nuevo tipo de droga está invadiendo la ciudad, además una oleada criminal está sacudiendo la ciudad. La policia, que se encuentra superada en numero y en calidad de armamento está sufriendo muchas bajas por lo que deciden declarar una guerra abierta a los ganster y al tráfico de droga.  Bobby Green (Joaquin Phoenix) se ve atrapado en el fuego cruzado. Es el encargado de una discoteca situada en Brighton Beach frecuentada por gánsters como Vadim Nezhinski (Alex Veadov). Bobby intenta mantenerse apartado y no involucrarse.  Pero pese a tratarse de “uno más” en la calle, Bobby tiene un secreto muy bien guardado. Su hermano es el teniente de policía Joseph Grusinsky (Mark Wahlberg), que ha seguido los pasos de su padre, el legendario jefe de policía Burt Grusinsky (Robert Duvall). Bobby no se lleva bien con ellos y la relación empeora cuando su padre le advierte que es la guerra y que deberá decidir de qué lado está.

Pues bien lejos de reventar el argumento, puedo decir que la actuación de cada uno de los actores es la correcta, incluso puedo decir que la actuación de Eva Mendes es bastante buena ya que logra convertirse y transmitir al espectador esa sensación de abandono que sufren las mujeres florero.

Por lo demás la fotografia muy buena, la iluminación la correcta sin dejar que te pierdas detalles en las escenas a oscuras, ajja no es lo que parece. Los planos son muy buenos y lográn transmitir sensaciones sin necesidad de necesitar el texto de los personajes. Ojo a la persecución en la autovia, geniales planos.

En mi humilde opinión es una de esas películas policiacas como las que no nos encontrabamos desde L.A. Confidential o Los intocables. Esperemos que la nueva cinta de Keanu Reeves, Dueños de la calle, esté a la altura de la situación y de lo esperado por el público.

Bueno pues como todos sabemos existe el libro Guinness de los records donde quedan reflejados las proezas que han logrado llevar a cabo las personas más sorprendentes de nuestros tiempos. Es bastante dificil hoy día superar esos records a los que muchas personas dedican incluso su vida.

Si tu eres de esas personas que no pueden hacer frente a esos records establecidos por super-humanos pero sin embargo podrías pasarte horas cantando bajo la ducha o serías capaz de dejarte caer una pesa en el pie varias veces. Existe para ti un sitio en internet donde estan reflejados los records más estupidos conseguidos por las personas.

Caben destacar casos como el de John dudley que fue capaz de preguntar a 15 personas distintas donde estaba el anden 9 y 3/4 para coger el expreso de Howgarts o como el de Stephen Smith que fue capaz de estar sin parpadear 2 minutos y 42 segundos.

Si quereís saber cual es el resto de records estupidos esta es vuestra página, hay algunos que son faciles de superar, ¿quén se anima? records estupidos está en ingles

Bueno para los que no lo sepan, El Hobbit es la obra que Tolkien, autor de la trilogía del Señor de los Anillos escribió como precuela a dicha trilogía. Para que no nos liemos, en esta obra,cuyos acontecimientos se desarrollan antes que el Señor de los Anillos, explica como Bilbo encuentra el anillo en una misón con unos enanos y narra una batalla de estas que tanto le gustaba a nuestro amigo Tolkien.

Bueno pues la productora New Line Cinema, tras ver el absoluto éxito de taquilla del Señor de los Anillos, se propuso llevar a la gran pantalla esta historia, que Tolkien escribió como un cuento para niños. El director que se perseguia era como no, el grandioso Peter Jackson.Pero tras una serie de problemas con la productora parece que solo podremos contar con el como productor, que tampoco está mal, junto con Fran Walsh.

El director, es aun una incognita, pero al parecer sería Guillermo del Toro el elegido para rodar esta película que se dividiría en dos cintas a publicar una cada año, 2010 y 2011, ahi es nada. Actualmente del Toro se encuentra en negociaciones con New line y MGM, esperemos que al final podamos disfrutar de otra gran película de estos genios.

Spielberg hará película de Tintín

Steven Spielberg y el director de “El señor de los anillos”, Peter Jackson, planean llevar a Tintín al cine, según una publicación de la industria cinematográfica.

La revisa especializada en cine Variety informó sobre un acuerdo de tres películas, dos de las cuales serán dirigidas respectivamente por Spielberg y Jackson y una tercera por alguien cuyo nombre está por ser definido.

El equipo de efectos especiales de Jackson, Weta Digital, empleará animación en 3-D para dar vida al joven reportero.

El personaje fue creado en 1929 por el dibujante belga Georges Remi, más conocido como Hergé.

Weta ya ha producido un corto de prueba de 20 minutos que muestra cómo e vería la película terminada, dijo Variety.

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1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di “¿Diga…?”, y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 11,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles de que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide sólo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Despues de esa licencia que me he permitido en el título de esta especie de comentario que escribo tengo que decir que no creía nada de lo que en principio me decían acerca de los mensajes subliminales que hay en las películas de Disney. Sin duda esas elucubraciones salían de una mente bastante aburrida y mal pensada. Podeis entender por tanto mi sorpresa al comprobar que todo eso es cierto, la mayoría de los rumores que hay sobre interpretaciones de símbolos fálicos, mensajes subliminales de todo tipo ocultos en las películas de Disney son acertados. Si bien en algunos casos es necesario usar la imaginación como en el caso del rey leon, en otros como en el de la siernita, o el de los rescatadores que es ese de los ratoncillos es bastante claro y he tenido el “placer” de comprobarlo por mi mismo.

Sin más dilación voy a intentar poner un video en el cual se hace referencia a los mensajes más populares.

          ADVIERTO QUE NI SOY EL DUEÑO DEL CONTENIDO Y QUE CONTIENE INFORMACIÓN QUE PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD

 Bueno eso son solo algunas de  las recopilaciones que se pueden encontrar en todo internet.  Ya sabeis, la proxima vez que querais ver una película inocente…pensadlo dos veces antes de elegir a nuestro amigo Walt.